Možná sis někdy všimla, že partner dokáže být okouzlující na každou ženu kolem sebe, ale doma jako by se z něj všechna pozornost vytratila. Před cizí ženou rozdává úsměvy, komplimenty i dlouhé pohledy, zatímco ty vedle něj přemýšlíš, jestli si něco nenamlouváš. Když se ho na to zeptáš, často všechno shodí ze stolu jedinou větou: „Vždyť jsem jen normálně komunikoval.“
Na první pohled to může působit nevinně. Jenže pokud je muž narcistický, flirt pro něj často neznamená zájem o konkrétní ženu. Mnohem častěji jde o hru, díky které si potvrzuje vlastní hodnotu, moc a schopnost ovládat emoce lidí kolem sebe.
Možná jsi to sama zažila. Nejvíc nebolel samotný úsměv jiné ženě. Nejvíc bolelo to, jak ses vedle něj cítila neviditelná, zpochybněná a nejistá. Právě proto se vyplatí pochopit, co se za podobným chováním může skrývat.
1. Potřebuje neustále dokazovat sám sobě, že je stále žádoucí
Na první pohled to nemusí být zřejmé. Mnoho žen si myslí, že narcista flirtuje proto, že hledá novou partnerku. Ve skutečnosti mu často vůbec nejde o konkrétní ženu. Jde mu o ten okamžik, kdy vidí, že se na něj někdo usměje, zasměje jeho vtipu nebo mu věnuje pozornost. Právě tehdy získává pocit vlastní výjimečnosti.
Možná to znáš z obyčejné návštěvy restaurace. Sedíte spolu u stolu a číšnice přijde přijmout objednávku. Zatímco ty vybíráš jídlo, on se začne usmívat, pokládat jí osobní otázky a snaží se být středem její pozornosti. Ty sedíš naproti němu a přistihneš se, že místo jídelního lístku sleduješ jejich konverzaci. V hlavě ti běží jediná otázka: „Připadá mi to divné jen mně? Nebo opravdu překračuje hranici?“
Podobná situace se může odehrát i na rodinné oslavě. Přijde nová kolegyně jeho bratra nebo kamarádova partnerka a během několika minut je právě ona středem jeho zájmu. Vypráví historky, skládá komplimenty a působí dojmem, jako by potřeboval, aby si ho všichni všimli. Možná ses začala usmívat jen proto, aby nikdo nepoznal, jak moc tě to uvnitř zraňuje. Přitom sis v duchu říkala: „Proč se takhle nechová ke mně? Kdy naposledy se na mě podíval stejně?“
Právě v tom bývá jeden z největších problémů. Narcista svou hodnotu nestaví na pevném sebevědomí. Potřebuje neustálé potvrzení zvenčí. Každý úsměv, obdivný pohled nebo zájem jiné ženy funguje jako krátkodobá dávka energie. Jakmile její účinek odezní, hledá další.
Žena vedle něj se přitom často začne měnit. Přestane věřit vlastní intuici a začne hledat chybu sama u sebe. Možná ses přistihla, že sis koupila nové šaty, změnila účes nebo se snažila být ještě milejší jen proto, aby sis znovu získala jeho pozornost. Ve skutečnosti ale problém nebyl v tobě. Jeho potřeba obdivu totiž nemá hranice. Ani kdybys byla sebevíc krásná, laskavá nebo podporující, nikdy mu nebude stačit jediný zdroj pozornosti. A právě proto bývá flirt pro narcistu spíš prostředkem k posílení vlastního ega než projevem skutečného zájmu o jinou ženu.
2. Chce v tobě vyvolat žárlivost a pocit nejistoty
Možná jsi to sama zažila. Dříve ses vedle něj cítila milovaná a jistá, ale postupem času jako by se něco změnilo. Najednou sis začala všímat, že se až příliš často usmívá na cizí ženy, chválí jejich vzhled nebo před tebou záměrně zmiňuje, jak je nějaká kolegyně sympatická. Na první pohled se může tvářit, že o nic nejde, jenže právě tehdy se ukáže, že jeho chování má mnohem hlubší význam.
Jednou spolu například jdete nakupovat. Zastavíte se u pokladny a prodavačka se ho jen ze slušnosti zeptá, jestli našel všechno, co potřeboval. On se na ni široce usměje, začne vtipkovat, poděkuje jí až přehnaně mile a nakonec dodá kompliment, který bys od něj doma neslyšela celé měsíce. Ty stojíš vedle něj a cítíš, jak se ti stáhne žaludek. Ne proto, že by se bavil s jinou ženou, ale protože přesně víš, že se na tebe už dlouho takhle nepodíval. Možná sis v duchu řekla: „Proč se snaží udělat dojem na ni, když jsem tady já? Už pro něj nejsem dost dobrá?“
Podobná situace může přijít i během večírku s přáteli. Zatímco ty si povídáš s kamarádkou, všimneš si, že se tvůj partner baví s cizí ženou. Směje se, naklání se k ní blíž, udržuje dlouhý oční kontakt a působí dojmem, jako by na chvíli zapomněl, že jste tam spolu. Když se k němu později přidáš, během několika vteřin se odmlčí a tváří se, jako by se vůbec nic nestalo. Když se večer doma opatrně zeptáš, proč se tak choval, usměje se a pronese: „Ty vážně žárlíš kvůli obyčejnému rozhovoru? To už je trochu přehnané.“
A právě tady bývá skrytá jedna z jeho nejúčinnějších manipulací. Nejde mu jen o samotný flirt. Jde mu o to, aby viděl tvou reakci. Když si všimne, že jsi znejistěla, že jsi smutná nebo že se začneš ptát, jestli je mezi vámi všechno v pořádku, získává pocit převahy. Uvědomuje si, že stále ovládá tvoje emoce a že má moc rozhodovat o tom, jestli se budeš cítit milovaná, nebo odstrčená.
Možná ses přistihla, že ses po podobných situacích začala porovnávat s jinými ženami. Prohlížela sis jejich fotografie na sociálních sítích, přemýšlela jsi, jestli jsou mladší, hubenější nebo zajímavější než ty. Místo radosti ze společného vztahu ses začala soustředit na to, jak se změnit, aby sis znovu získala jeho pozornost. Jenže právě o to narcistovi často jde. Když zaměstná tvoji mysl pochybnostmi, má mnohem větší kontrolu nad tím, jak se budeš chovat.
Nejbolestivější na tom bývá skutečnost, že se žena postupně přestane spoléhat na vlastní intuici. Přestože uvnitř cítí, že něco není v pořádku, začne sama sebe přesvědčovat, že přehání. Možná sis říkala: „Asi jsem moc citlivá. Možná opravdu jen komunikuje s lidmi.“ Jenže podobné situace se opakují znovu a znovu. Časem si uvědomíš, že nejde o náhodu, ale o vzorec chování. Narcista totiž velmi dobře ví, že nejistá partnerka se mnohem častěji snaží zavděčit, omlouvá jeho chování a bojuje o vztah, který by měl být postavený na vzájemném respektu, ne na strachu ze ztráty.
3. Flirt používá jako způsob, jak si dokázat, že může mít každou
Možná právě teď přemýšlíš, proč má potřebu flirtovat i ve chvíli, kdy vedle sebe má partnerku, která ho miluje, podporuje a snaží se pro vztah dělat maximum. Na první pohled to nedává smysl. Jenže narcista často nepotřebuje hledat novou lásku. Potřebuje si potvrdit, že kdyby chtěl, mohl by ji kdykoliv najít. Právě tato představa mu dodává pocit nadřazenosti a výjimečnosti.
Možná jsi to sama zažila během obyčejného dne. Sedíte spolu v kavárně a on si všimne atraktivní ženy u vedlejšího stolu. Místo aby se věnoval rozhovoru s tebou, začne se na ni nenápadně usmívat, několikrát zachytí její pohled a snaží se působit co nejzajímavěji. Když žena jeho úsměv opětuje, všimneš si, jak mu najednou naroste sebevědomí. Začne mluvit hlasitěji, více gestikuluje a působí dojmem, že si celý okamžik užívá. Ty přitom sedíš naproti němu a cítíš zvláštní směs studu, bolesti a ponížení. V hlavě ti běží myšlenka: „Copak nevidí, že jsem tady? Opravdu je pro něj důležitější získat pozornost úplně cizí ženy než si užít chvíli se mnou?“
Podobná situace může nastat i na dovolené. Jdete večer po promenádě, držíš ho za ruku a těšíš se na společný večer. Když kolem vás projde skupina žen, okamžitě se narovná, usměje se jejich směrem a sleduje, jestli některá jeho pohled zachytí. Možná tě ani nepustí za ruku, ale ty stejně cítíš, že jsi v tu chvíli přestala být středem jeho pozornosti. Možná ses přistihla, že ses automaticky podívala na svůj odraz ve výloze a začala přemýšlet, jestli nejsi unavená, přibrala jsi nebo už pro něj nejsi dost přitažlivá. Přitom problém nikdy nebyl v tobě.
Narcista totiž často nevnímá ženy jako osobnosti, ale jako zrcadla vlastního ega. Každá žena, která se usměje, projeví zájem nebo mu věnuje pár minut pozornosti, pro něj představuje další důkaz, že je stále výjimečný. Nejde mu o hlubší spojení ani o skutečný zájem. Důležitý je samotný pocit vítězství. Jakmile si ověří, že dokáže druhou stranu zaujmout, zájem velmi často rychle opadne a začne hledat další příležitost.
Možná ses časem přistihla, že jsi začala být neustále ve střehu. Když jste šli společně na večeři, sledovala jsi, kam se dívá. Když jste byli na nákupech, všímala sis každé ženy, kolem které prošel. Na společenských akcích sis nedokázala užít večer, protože část tvé pozornosti neustále hlídala jeho chování. To je obrovsky vyčerpávající. Místo radosti ze společných okamžiků začneš žít v neustálém napětí a čekáš, kdy tě znovu něčím zraní.
Právě tehdy se ukáže, jak nenápadně podobné chování narušuje sebevědomí partnerky. Ne proto, že by flirt sám o sobě automaticky znamenal nevěru, ale protože žena postupně získává pocit, že s ostatními soutěží o pozornost vlastního partnera. A to je soutěž, kterou nelze nikdy vyhrát. Narcista totiž nepotřebuje jednu ženu, která ho obdivuje. Potřebuje mít pocit, že by mohl získat kteroukoliv. Dokud tento pocit dostává, jeho potřeba flirtovat jen málokdy skutečně zmizí.
4. Chce si nechat otevřené dveře pro případ, že by se mu vztah přestal hodit
Možná to znáš. Navenek působí jako oddaný partner, ale zároveň si kolem sebe neustále vytváří síť žen, se kterými udržuje až podezřele blízký kontakt. Jedné pravidelně reaguje na fotografie, druhé píše pozdě večer, třetí posílá nenápadné komplimenty a čtvrté tvrdí, že je jen „dobrá kamarádka“. Když se ho zeptáš, proč potřebuje tolik ženské pozornosti, většinou se jen pousměje a odpoví, že zbytečně dramatizuješ. Jenže uvnitř cítíš, že na tom něco nesedí.
Možná jsi jednou seděla večer vedle něj na gauči. Dívali jste se na film, když mu přišla zpráva. Na displeji se objevilo ženské jméno a on telefon rychle otočil displejem dolů. Neřekl nic. O pár minut později odešel do jiné místnosti s tím, že si jen potřebuje něco vyřídit. Když se vrátil, tvářil se naprosto klidně. Ty ses ale nedokázala zbavit nepříjemného pocitu. Možná sis začala říkat: „Proč by schovával obyčejnou zprávu? Kdyby na tom nebylo nic zvláštního, proč bych ji nemohla vidět?“
Jindy můžete být na oslavě narozenin. Všimneš si, že většinu večera tráví povídáním s jednou ženou. Smějí se, vtipkují, občas se lehce dotknou rukou a působí dojmem, že se znají mnohem déle, než ve skutečnosti. Když odcházíte domů a ty se ho opatrně zeptáš, kdo to byl, odpoví podrážděně: „Ty snad nemůžu mluvit s žádnou ženskou? Ty už opravdu vidíš problém úplně ve všem.“ Místo odpovědi dostaneš pocit viny. Najednou začneš přemýšlet, jestli jsi opravdu přehnaně žárlivá.
Právě v tom bývá jedna z jeho největších manipulací. Narcista si často nechává kolem sebe ženy, které mohou posloužit jako záložní možnost. Nemusí s nimi mít poměr ani plánovat nový vztah. Stačí mu vědomí, že kdyby se mezi vámi něco pokazilo nebo kdyby ses proti němu postavila, nebude nikdy sám. Potřebuje mít pocit, že má vždy kam odejít a že o jeho pozornost bude stát někdo další.
Možná ses přistihla, že ses snažila být ještě trpělivější. Odpouštěla jsi věci, které tě bolely, jen aby se mezi vás nedostaly další konflikty. Bálo ses, že když se ozveš, jen ho odstrčíš do náruče některé z žen, se kterými si píše. Přestala jsi říkat, co tě trápí, a začala jsi své emoce dusit v sobě. Přes den ses usmívala, ale večer, když usnul, jsi ležela vedle něj s otevřenýma očima a přemýšlela, proč se vedle člověka, kterého miluješ, cítíš tak sama.
Psychologicky je podobné chování spojené s potřebou kontroly. Narcista nesnáší představu, že by ztratil moc nad situací nebo zůstal bez obdivu. Proto si vytváří pocit jistoty tím, že udržuje kontakt s více ženami najednou. Každá z nich představuje potvrzení, že má stále na výběr. Pro partnerku je to ale velmi bolestivé. Postupně totiž získává pocit, že ve vztahu není nenahraditelná, ale jen jednou z možností. A právě tento pocit dokáže zničit důvěru mnohem rychleji než samotný flirt.
5. Flirtem si potvrzuje, že nad lidmi stále získává moc
Možná sis někdy všimla, že narcista nemá radost jen z toho, když se nějaké ženě líbí. Mnohem víc ho uspokojuje okamžik, kdy vidí, že dokáže ovlivnit její emoce. Když se žena usměje, zčervená, začne být nervózní nebo se snaží získat jeho pozornost, vnímá to jako své malé vítězství. Právě tehdy se ukáže, že flirt pro něj není jen nevinná hra. Je to způsob, jak si dokázat, že stále ovládá lidi kolem sebe.
Možná jste byli společně na firemním večírku. Ty sis povídala s kolegyněmi, zatímco on se dal do řeči s novou zaměstnankyní. Nešlo jen o obyčejný rozhovor. Neustále ji rozesmával, skládal jí nenápadné komplimenty a věnoval jí téměř veškerou svou pozornost. Když ses k nim připojila, na chvíli zmlkl, ale po několika minutách se k ní znovu otočil a pokračoval, jako bys tam ani nebyla. Stála jsi vedle něj a připadala sis téměř neviditelná. Možná sis v duchu říkala: „Copak si opravdu neuvědomuje, jak mě tím ponižuje? Nebo mu je to úplně jedno?“
Podobná situace může nastat i během obyčejného dne. Společně čekáte ve frontě v obchodě a on začne nenuceně konverzovat se ženou před vámi. Během několika minut se smějí, jako by se znali celé roky. Když odchází, ještě se za ní otočí a usměje se. Ty se vedle něj snažíš tvářit klidně, ale uvnitř tě zaplaví zvláštní směs smutku a vzteku. Přemýšlíš, proč stejnou lehkost a šarm neukazuje doma, kde by na tom záleželo nejvíc.
Možná ses přistihla, že ses po podobných situacích začala měnit. Na společenských akcích jsi byla tišší, méně jsi mluvila a více jsi sledovala jeho. Nedokázala ses uvolnit, protože část tvé pozornosti neustále hlídala, s kým právě mluví, komu se směje nebo na koho se dívá. Místo příjemného večera ses vracela domů vyčerpaná. Ne fyzicky, ale psychicky. Neustálé napětí člověka vysává mnohem víc, než si často připouští.
Právě tehdy se ukáže, že narcista často neflirtuje kvůli ženě samotné, ale kvůli pocitu moci. Líbí se mu vědomí, že jedním úsměvem nebo několika správně zvolenými větami dokáže ovlivnit náladu druhého člověka. Stejně tak ho může uspokojovat i pohled na partnerku, která začne žárlit nebo pochybovat sama o sobě. Každá silná emoce, kterou v lidech vyvolá, mu potvrzuje, že má situaci pod kontrolou.
Mnoho žen si tím prošlo. Nejprve se snažily pochopit jeho chování, potom ho omlouvaly a nakonec začaly pochybovat samy o sobě. Možná právě teď přemýšlíš, jestli jsi někdy nebyla příliš citlivá. Jenže zdravý vztah by tě neměl nutit neustále sledovat partnerovy pohledy, přemýšlet nad každým jeho úsměvem nebo se bát každé společenské akce. Pokud se vedle někoho dlouhodobě cítíš méněcenná, nejde o důkaz tvé přecitlivělosti. Často je to důsledek prostředí, ve kterém někdo systematicky posiluje své ego na úkor tvého sebevědomí.
6. Flirtem si vytváří dojem, že pro něj pravidla neplatí
Na první pohled to nemusí být zřejmé. Mnoho žen si nejdříve myslí, že partner je jen společenský, komunikativní nebo přirozeně přátelský. Jenže postupem času si začneš všímat jedné zvláštní věci. Zatímco on si dovoluje flirtovat, rozdávat komplimenty nebo udržovat podezřele blízké kontakty s jinými ženami, od tebe očekává naprostou věrnost a loajalitu. Pravidla, která platí pro tebe, jako by pro něj neexistovala.
Možná jsi to sama zažila při úplně obyčejné situaci. Sedíte večer doma a ty dostaneš zprávu od bývalého kolegy, který se jen ptá na práci. Sotva si všimne jeho jména na displeji, okamžitě zpozorní. Začne se vyptávat, proč ti píše, odkud se znáte a jestli jste spolu někdy něco měli. Možná se dokonce urazí nebo se celý večer tváří chladně. Přitom jen o dva dny dříve jsi ho viděla, jak si několik minut dopisoval s jinou ženou a usmíval se při tom na telefon. Když ses ho tehdy zeptala, odbyl tě slovy: „To je jen kamarádka, nedělej z toho drama.“
Podobná situace může přijít i na společenské akci. Přijde za tebou známý, kterého jsi několik let neviděla. Popovídáte si pár minut o práci a životě, nic víc. Když odjede domů, partner se tě začne vyptávat, proč ses na něj tolik usmívala nebo proč jste spolu mluvili tak dlouho. Ty zůstaneš překvapená, protože jen před hodinou jsi sledovala, jak on téměř celý večer flirtoval s cizí ženou u baru. Možná sis tehdy v duchu řekla: „Jak může chtít po mně něco, co sám vůbec nedělá?“
Právě tento dvojí metr bývá pro partnerku nesmírně vyčerpávající. Postupně zjistíš, že musíš přemýšlet nad každým svým krokem, zatímco on si dovoluje téměř všechno. Začneš si dávat pozor, komu odpovíš na zprávu, s kým se bavíš nebo komu dáš na sociálních sítích „To se mi líbí“. Ne proto, že bys chtěla něco skrývat, ale protože nechceš další hádku. On přitom dál pokračuje ve svém chování a vůbec nechápe, proč tě to zraňuje.
Možná ses přistihla, že sis sama začala říkat: „Možná bych opravdu neměla být tak otevřená k ostatním mužům. Třeba má pravdu.“ Jenže čím víc ustupuješ, tím méně prostoru ve vztahu máš. Postupně se přizpůsobuješ jeho pravidlům, zatímco on žádná dodržovat nemusí. To je přesně prostředí, ve kterém narcistovi vyhovuje žít. On rozhoduje, co je správné a co už ne, podle toho, jak se mu to zrovna hodí.
Psychologicky za tím často stojí silný pocit výjimečnosti. Narcista bývá přesvědčený, že pro něj platí jiná měřítka než pro ostatní. Flirt z jeho strany označí za nevinnou komunikaci, ale stejnou situaci u partnerky může považovat téměř za zradu. Pro ženu je to velmi matoucí. Neustále přemýšlí, kde je vlastně hranice, co ještě smí a co už ne. Jenže odpověď se neustále mění podle jeho nálady. A právě tato nejistota bývá jedním z důvodů, proč se žena ve vztahu postupně přestává cítit svobodně a sama sebou.
7. Protože mu nejde o lásku, ale o neustálý přísun obdivu
Možná právě teď přemýšlíš, jestli existuje jeden hlavní důvod, proč narcista flirtuje s cizími ženami. Ve skutečnosti se většina předchozích důvodů spojuje právě v tomto posledním. Narcista totiž často nehledá hlubokou blízkost ani opravdovou lásku. To, co ho pohání, je neustálá potřeba obdivu, pozornosti a potvrzení vlastní důležitosti. Dokud mu okolí dává pocit, že je výjimečný, cítí se silný. Jakmile tento pocit začne slábnout, hledá další zdroj, který jeho ego znovu nasytí.
Možná jsi to sama zažila během obyčejného víkendu. Sedíte spolu doma, povídáte si a všechno působí klidně. Pak vezme do ruky telefon a během několika minut začne reagovat na fotografie cizích žen na sociálních sítích. Přidává srdíčka, píše lichotivé komentáře nebo posílá soukromé zprávy, které by podle něj byly „jen legrace“. Když se ho zeptáš, proč to dělá, odpoví ti s naprostým klidem: „Vždyť o nic nejde. Ty zase všechno přeháníš.“ Jenže uvnitř cítíš, že nejde o jednu zprávu. Bolí tě vědomí, že svou energii a pozornost rozdává ženám, které pro něj ve skutečnosti vůbec nic neznamenají, zatímco tobě se jí dlouhodobě nedostává.
Podobná situace může nastat i během společné dovolené. Místo aby si užíval čas s tebou, neustále sleduje okolí. Jakmile kolem projde atraktivní žena, automaticky ji pozoruje, usměje se nebo se snaží navázat nenápadný kontakt. Ty vedle něj cítíš, jak se z krásného dne pomalu vytrácí radost. Přemýšlíš, proč ani společné chvíle nestačí k tomu, aby byl opravdu přítomný. Možná ses přistihla, že sis říkala: „Copak mu nestačím? Proč pořád hledá pozornost někde jinde? Co ještě musím udělat, aby byl se mnou spokojený?“
Právě tyto otázky si pokládá obrovské množství žen. Často se snaží být ještě milejší, trpělivější nebo atraktivnější. Kupují nové oblečení, mění účes, více o sebe pečují a doufají, že se partner konečně začne chovat jinak. Jenže problém není v jejich vzhledu ani v jejich hodnotě. Problém je v tom, že narcistova potřeba obdivu nemá přirozenou hranici. Když získá pozornost jedné ženy, po čase mu přestane stačit. Potřebuje další. A potom další. Ne proto, že by všechny miloval, ale proto, že každá nová reakce na chvíli utiší jeho vnitřní prázdnotu.
Možná ses časem přestala poznávat. Dříve jsi byla sebevědomá, spontánní a dokázala sis užívat společné chvíle. Najednou ses ale přistihla, že neustále přemýšlíš, komu dnes napsal, s kým si povídal nebo proč se na tu cizí ženu usmál déle než na tebe. Člověk, který tě měl podporovat, se stal zdrojem tvé nejistoty. To je jeden z nejbolestivějších důsledků dlouhodobého života s narcistou. Neztrácíš jen důvěru v partnera. Začneš pomalu ztrácet i důvěru sama v sebe.
Právě tehdy se ukáže něco velmi důležitého. Zdravě milující partner nepotřebuje neustále dokazovat svou přitažlivost cizím ženám. Nemá potřebu sbírat obdiv na každém kroku ani vyvolávat v partnerce žárlivost. Ví, že skutečná hodnota vztahu nevzniká z toho, kolik lidí o něj projeví zájem, ale z pocitu bezpečí, úcty a důvěry, které spolu dva lidé vytvářejí každý den. Pokud se vedle někoho dlouhodobě cítíš přehlížená, zpochybňovaná nebo neustále soupeříš s okolním světem o jeho pozornost, možná problém nikdy nebyl v tobě. Možná ses jen snažila naplnit potřebu člověka, kterému nebude pozornost jednoho člověka stačit nikdy.
Když si podobných změn začneš všímat
Možná ses při čtení některých předchozích bodů zarazila. Možná jsi v nich poznala situace, které jsi dlouhé měsíce omlouvala nebo se je snažila vysvětlit úplně jinak. To je naprosto pochopitelné. Nikdo nechce věřit tomu, že člověk, kterého miluje, může vědomě dělat věci, které druhého zraňují. Právě proto mnoho žen nejprve hledá chybu samo v sobě. Přemýšlí, jestli nejsou příliš žárlivé, přecitlivělé nebo náročné. Jenže zdravý vztah by tě neměl nutit neustále pochybovat o vlastní hodnotě.
Možná jsi to sama zažila. Nejdříve tě zranil jeden nevinný kompliment cizí ženě. Potom další. Později sis všimla dlouhých pohledů, tajných úsměvů nad telefonem nebo zpráv, které před tebou schovával. Každou jednotlivou situaci bylo možné vysvětlit. Každou zvlášť šlo omluvit. Jenže když se podobné okamžiky začnou opakovat týdny, měsíce nebo dokonce roky, přestávají být náhodou. Stávají se součástí způsobu, jakým s tebou partner zachází.
Největší škodu často nezpůsobí samotný flirt. Tu způsobí všechno, co přijde po něm. Neustálé pochybnosti, bezesné noci, přemýšlení nad tím, jestli jsi něco neudělala špatně, porovnávání se s jinými ženami nebo pocit, že musíš být stále dokonalejší, aby sis udržela jeho pozornost. Mnoho žen si tím prošlo a shodují se na jedné věci. Nejdříve ztratily jistotu ve vztahu a později začaly ztrácet jistotu samy v sebe.
Právě tehdy se vyplatí zastavit a položit si několik upřímných otázek. Cítíš se vedle svého partnera respektovaná? Máš vedle něj pocit bezpečí? Nebo většinu času přemýšlíš, komu zrovna píše, na koho se dívá nebo jestli se dnes zase nebude snažit získat pozornost jiné ženy? Opravdová láska totiž není soutěž o to, kdo si udrží partnerovu pozornost. Neměla by tě nutit žít v neustálé nejistotě ani dokazovat svou hodnotu člověku, který ji odmítá vidět.
Pokud se v podobných situacích poznáváš, zkus na chvíli odložit otázku, proč to dělá on. Místo toho se zeptej sama sebe, jak se vedle něj dlouhodobě cítíš. Někdy právě odpověď na tuto otázku prozradí o kvalitě vztahu mnohem víc než všechny jeho výmluvy. Zdravý partner může udělat chybu, může být někdy nepozorný nebo bezmyšlenkovitý. Rozdíl je v tom, že když vidí, že tě jeho chování zraňuje, snaží se to napravit. Narcista naopak často udělá všechno pro to, aby ses nakonec cítila vinna ty.
Nezapomínej ani na jednu důležitou věc. Tvoje hodnota nikdy nezávisí na tom, kolik pozornosti věnuje partner cizím ženám. To, že někdo neustále potřebuje obdiv okolí, nevypovídá o tvé atraktivitě ani o tom, jestli jsi dost dobrá. Vypovídá to především o jeho nenaplněné potřebě potvrzovat si vlastní ego. A tu za něj žádná partnerka nikdy nedokáže zaplnit.
Poznala jsi některý z těchto důvodů i ve svém vztahu? Nebo jsi zažila jinou situaci, která tě hluboce zasáhla? Napiš svůj názor nebo vlastní zkušenost do komentářů. Tvůj příběh může pomoci i dalším ženám, které právě procházejí něčím podobným.