Na začátku může působit jako muž, který má oči jen pro tebe. Zahrnuje tě pozorností, píše ti od rána do večera, všímá si detailů a dokáže v tobě vyvolat pocit, že právě mezi vámi vzniklo něco mimořádného. O to bolestivější může být chvíle, kdy postupně zjistíš, že vedle tebe potřebuje pozornost dalších žen. Nemusí jít pokaždé o fyzickou nevěru. Někdy jsou to zprávy, flirtování, bývalé partnerky, kolegyně nebo ženy na sociálních sítích, o kterých tvrdí, že „o nic nejde“.
Možná to znáš. Jedna žena mu nestačí jako zdroj obdivu, zájmu a potvrzení vlastní hodnoty. Jakmile má jistotu, že tě získal, začne se rozhlížet, odkud by mohl dostat další dávku pozornosti. Tobě přitom může tvrdit, že jsi žárlivá, nejistá nebo příliš podezíravá. A tak místo jeho chování začneš časem zkoumat sama sebe.
Ne každý muž, který flirtuje nebo je nevěrný, je samozřejmě narcista a narcistické rysy nelze určit podle několika situací. U člověka se silnými narcistickými vzorci však mohou další ženy plnit velmi konkrétní funkci. Nejde pouze o sex ani o to, že by každou z nich skutečně chtěl jako partnerku. Často potřebuje především to, co v něm jejich zájem vyvolává.
A právě proto můžeš dlouho přemýšlet nad otázkou, která tě uvnitř ničí: „Když tvrdí, že mě miluje, proč pořád potřebuje vědět, že by mohl mít i jiné?“ Odpověď někdy neleží v tom, co mu chybí na tobě. Mnohem více vypovídá o tom, co si nedokáže dát sám.
1. Potřebuje neustálé potvrzení, že je stále žádoucí
Na první pohled to nemusí být zřejmé. Muž s výraznými narcistickými rysy může působit mimořádně sebevědomě. Vejde do místnosti, umí zaujmout, rád vypráví a přesně ví, kdy použít šarm. Jenže za tímto dojmem může být velmi křehká potřeba neustálého potvrzování vlastní hodnoty. Nestačí mu, že ho miluješ ty. Potřebuje znovu a znovu vidět, že dokáže zaujmout také někoho dalšího.
Možná jsi to sama zažila na úplně obyčejném večírku. Stojíš vedle něj, povídáte si s přáteli a najednou si všimneš, jak se změní ve chvíli, kdy přijde atraktivní žena. Narovná se, začne být vtipnější, věnuje jí pohled o několik vteřin delší, než by bylo příjemné, a s viditelným potěšením přijímá její pozornost. Cestou domů se zeptáš, proč s ní tolik flirtoval, a on se zasměje: „Prosím tě, já jsem jen společenský.“ Ty sedíš vedle něj v autě a přemýšlíš: Jsem opravdu tak přecitlivělá? Viděla jsem něco, co tam nebylo?
Druhá situace může přijít doma. Večer leží vedle tebe na gauči a telefon mu několikrát zavibruje. Zahlédneš ženské jméno, možná srdíčko nebo reakci na fotografii. Když se zeptáš, řekne, že je to jen známá, která mu napsala jako první. Přitom si všimneš, že mu její zájem evidentně dělá dobře. Jeho výraz se změní, okamžitě odpovídá a najednou má energii, kterou před chvílí pro rozhovor s tebou neměl. Právě ten kontrast může bolet nejvíc.
Možná ses přistihla, že ses začala porovnávat. Prohlížela sis její profil, její vlasy, postavu, věk a fotografie a v hlavě ti běželo: Co má ona, co já nemám? Nejsem už pro něj dost atraktivní? Jenže právě tady může být past. On nemusí hledat „lepší ženu“. Může hledat nový pohled, ve kterém se zase na chvíli cítí výjimečný. Tvoje obdivování už zná. Ví, že ho miluješ. Pozornost nové ženy však přináší čerstvý důkaz: stále na to mám.
Proto může udržovat kontakty, které vypadají nevinně, ale nikdy je úplně neukončí. Jedna kolegyně mu lichotí, bývalá partnerka se mu čas od času ozve a další žena reaguje na jeho příběhy. Každá z nich mu může dávat malou dávku potvrzení. A ty mezitím možná bojuješ o něco, co by v bezpečném vztahu vůbec nemělo být soutěží. Jeho potřeba dalšího obdivu totiž není důkazem toho, že ty jsi málo. Je spíše známkou toho, že žádné množství vnějšího obdivu nemusí být pro takového člověka dlouhodobě dost.
2. Nová žena mu vrací vzrušení z dobývání
Možná si ještě pamatuješ, jaký byl na začátku. Psal ti ráno, během oběda i večer. Přijel za tebou přes celé město jen proto, aby tě na chvíli viděl. Pamatoval si, jakou kávu piješ, a dokázal ti říct přesně to, co jsi v danou chvíli potřebovala slyšet. Připadala sis chtěná. Možná sis dokonce říkala: Tak takhle vypadá muž, kterému na ženě opravdu záleží.
Jenže po čase se něco změnilo. Sedíš s ním v restauraci, vyprávíš mu něco z práce a všimneš si, že skoro neposlouchá. Telefon leží vedle talíře a jeho oči k němu neustále utíkají. Když však později zahlédneš konverzaci s jinou ženou, vidíš dlouhé zprávy, vtipy a otázky. Najednou tě zasáhne nepříjemná myšlenka: Takže on tu energii pořád má. Jen už ji nedává mně. A právě tento moment bývá pro ženu mimořádně bolestivý.
Pro člověka, který potřebuje intenzivní stimulaci ega, může být začátek vztahu návykový. Nová žena ještě není jistá. Je potřeba ji získat, okouzlit, přimět ji, aby se těšila na další zprávu. Každý její kompliment a každá známka zájmu jsou malé vítězství. Stabilní partnerka naproti tomu představuje něco úplně jiného: realitu, každodennost, závazky a skutečnou intimitu. A ta už neposkytuje stejnou dávku vzrušení jako dobývání někoho nového.
Možná to znáš i z jiné situace. Doma se s tebou hádá, že „na romantiku není“ a že po několika letech přece nemůžeš očekávat zamilovanost jako na začátku. O několik dní později zjistíš, že kolegyni píše komplimenty, posílá jí vtipné zprávy a zajímá se, jak dopadla její důležitá schůzka. Najednou sedíš sama v kuchyni, telefon položený před sebou, a cítíš směs ponížení, vzteku a smutku. Proč pro cizí ženu dokáže být tím mužem, kterého jsem kdysi poznala, ale pro mě už ne?
Právě tehdy se ukáže zásadní rozdíl mezi láskou a honbou za pocitem. Skutečný vztah vyžaduje schopnost zůstat přítomný i tehdy, když počáteční euforie odezní. Vyžaduje budování blízkosti, řešení konfliktů a ochotu vidět partnerku jako člověka, ne jako zdroj vzrušení. Muž se silnými narcistickými vzorci však může toužit znovu prožívat okamžik, kdy někoho okouzluje. Další žena potom není nutně jeho novou životní láskou. Může být především novým jevištěm, na kterém si znovu zahraje svou oblíbenou roli.
3. Další ženy používá k vyvolávání žárlivosti
Mnoho žen si tím prošlo, aniž by dlouho pochopily, co se vlastně děje. Muž nemusí nevěru ani skrývat dokonale. Naopak může nechávat drobné stopy přesně na hranici toho, aby tě znejistil, ale zároveň mohl všechno popřít. Zmíní kolegyni trochu častěji, než je nutné. Řekne ti, že „ta nová v práci je fakt hezká ženská“, nebo se mezi řečí pochlubí, že s ním flirtovala servírka.
Představ si, že se chystáte ven. Ty stojíš před zrcadlem, upravuješ si šaty a zeptáš se ho, jak vypadáš. Sotva zvedne oči a řekne: „Jo, dobrý.“ O hodinu později na oslavě však před tebou poznamená, že jedna žena „vypadá na svůj věk neuvěřitelně“. Cítíš, jak se ti stáhne žaludek. Najednou už neřešíš večírek, ale v duchu porovnáváš její postavu se svojí a přemýšlíš: Proč jí dokáže dát kompliment tak snadno, když mně ho skoro nikdy neřekne?
Jindy může přijít domů a s úsměvem ti vyprávět, že se o něj nějaká žena zajímala. Když na to reaguješ nepříjemně, okamžitě otočí situaci: „Ty snad žárlíš? To je docela roztomilé.“ Možná se zasměje, jako by šlo o nevinný vtip, ale ty cítíš, že si tvou reakci užívá. Možná sis začala říkat, že bys měla být sebevědomější a nic nedat najevo. Začneš polykat otázky, které bys dříve normálně položila, jen abys nevypadala jako „ta hysterická“.
Vyvolávání žárlivosti může člověku s narcistickými rysy přinášet několik věcí současně. Vidí, že ti na něm záleží, získává pocit převahy a zároveň tě může udržovat v nejistotě. Když se bojíš, že o něj přijdeš, můžeš začít více usilovat o jeho pozornost. Více se snažíš, lépe se oblékáš, toleruješ věci, které ti vadí, nebo mu častěji dokazuješ, že ho miluješ. A on získává přesně to, co potřebuje: potvrzení vlastní důležitosti.
Nejhorší na tom je, že postupně můžeš přestat poznávat sama sebe. Žena, která dříve neměla potřebu kontrolovat partnerův telefon, najednou sleduje, kdo mu dává srdíčka. Žena, která se cítila krásná, stojí před zrcadlem a hledá svoje nedostatky. Pokud někdo potřebuje další ženy především proto, aby v tobě vyvolával strach ze ztráty, nejde o důkaz jeho vysoké hodnoty. Je to způsob, jak zvýšit svou moc ve vztahu tím, že sníží pocit bezpečí toho druhého.
4. Potřebuje mít neustále otevřená zadní vrátka
Možná právě teď přemýšlíš nad ženou, o které ti celé měsíce tvrdil, že je „jen kamarádka“. Nikdy ji úplně neodřízl. Občas jí popřál k narozeninám, někdy reagoval na její fotografii a jednou za několik týdnů se mezi nimi objevila zpráva. Když ses zeptala, proč potřebuje kontakt s někým, s kým kdysi něco měl, odpověděl: „Já přece nebudu mazat lidi ze života jen proto, že ty žárlíš.“
Pak přijde první větší krize mezi vámi. Pohádáte se, on odejde z bytu a několik hodin se neozve. Později zjistíš, že právě v ten večer napsal jí. Možná jen „Jak se máš?“, možná jí vyprávěl, jak je váš vztah komplikovaný. Pro tebe však není nejhorší samotná zpráva. Nejvíc bolí zjištění, že zatímco ty jsi doma plakala a přemýšlela, jak váš konflikt napravit, on už hledal emocionální pozornost někde jinde. Takže ona tam byla celou dobu? Čekala jen na chvíli, kdy se mezi námi něco pokazí?
Další scénář může být ještě nenápadnější. Všimneš si, že si udržuje několik žen „na dosah“. Jedna je bývalá partnerka, druhá kamarádka, která ho očividně obdivuje, třetí kolegyně, se kterou chodí na obědy. S žádnou možná oficiálně nic nemá. Jenže kdykoli se mezi vámi něco pokazí, některá z nich se najednou objeví výrazněji. A když se situace doma uklidní, zase ustoupí do pozadí. Začneš mít pocit, že ve vašem vztahu nikdy nejste skutečně jen dva.
Pro člověka s hlubokým strachem ze ztráty kontroly může být představa jediného pevného vztahu nepříjemná. Pokud se emocionálně opře pouze o jednu partnerku, stává se zranitelným. Co když ho odmítne? Co když odejde? Co když jednoho dne přestane obdivovat jeho obraz? Síť dalších kontaktů proto může fungovat jako pojistka. Nemusí plánovat vztah s každou z těch žen. Stačí mu vědomí, že kdyby se jedny dveře zavřely, někde jinde by mohl rychle zaklepat.
Možná ses snažila být ještě lepší partnerkou, protože sis myslela, že potom ostatní zmizí. Více jsi odpouštěla, méně ses hádala a možná ses bála nastavovat hranice, aby „neměl důvod“ odejít. Jenže zdravá věrnost nevzniká tím, že se žena stane natolik dokonalou, aby muž nepotřeboval alternativy. Pokud někdo potřebuje záložní zdroje pozornosti pokaždé, když vztah přestane být pohodlný, problém není v tom, že jsi mu nedala dost. Problém je v jeho neschopnosti zůstat skutečně přítomný tam, kde už nejde jen o obdiv, ale také o odpovědnost.
5. U různých žen si vytváří různé verze sebe sama
Možná jsi někdy měla zvláštní pocit, že muž, kterého znáš doma, je před jinými ženami úplně někdo jiný. S tebou je podrážděný, unavený a cynický. Pak zazvoní telefon, volá kolegyně a během několika vteřin se jeho hlas změní. Najednou je veselý, pozorný a okouzlující. Ty sedíš o dva metry dál a skoro nevěříš vlastním uším. Kde byl tenhle muž před deseti minutami, když jsem se ho ptala, jaký měl den?
Podobný pocit může přijít na společné oslavě. Celý týden ti tvrdil, že je vyčerpaný a nechce nic podnikat. Jakmile se však objeví lidé, před kterými chce udělat dojem, ožije. Vypráví příběhy, pomáhá, rozdává komplimenty a jedna žena později prohlásí: „Ty máš tak skvělého chlapa.“ Usměješ se, ale uvnitř tě něco bodne. Protože víš, že muž, kterého právě obdivuje, včera doma dvě hodiny ignoroval tvé slzy a nakonec ti řekl, že všechno moc řešíš.
Právě další ženy mohou člověku s narcistickými vzorci umožňovat udržovat několik obrazů sebe sama. Pro jednu je úspěšný muž, kterému doma nikdo nerozumí. Pro druhou je citlivý kamarád, který vždy vyslechne její problémy. Pro třetí je svůdník a dobrodruh. Ty jako dlouhodobá partnerka máš jednu zásadní nevýhodu: znáš celý příběh. Viděla jsi jeho slabosti, rozpory, nesplněné sliby i chvíle, kdy jeho okouzlující maska spadla.
Možná jsi to sama zažila, když sis přečetla zprávy, které posílal jiné ženě. Popisoval se v nich způsobem, který ti připadal téměř absurdní. Možná naznačoval, že je doma nešťastný, přestože ještě ráno plánoval vaši společnou dovolenou. Nebo se stylizoval do role oběti a z tebe udělal chladnou partnerku, zatímco ty ses poslední měsíce zoufale snažila vztah zachránit. V tu chvíli nebolí jen možnost nevěry. Bolí také vědomí, že někdo přepisuje váš společný příběh tak, aby před další ženou vypadal přesně tak, jak potřebuje.
Na první pohled to nemusí být zřejmé, protože každá z těch žen může znát pouze malou část reality. Jedna vidí šarm. Druhá zranitelnost. Třetí sebevědomí. Ty však znáš i zákulisí. A právě proto pro něj může být pohled nové ženy tak lákavý – ještě v něm nejsou všechny zkušenosti, které by narušily obraz, který se jí snaží prodat.
6. Další ženy mu pomáhají utíkat před skutečnou intimitou
Skutečná blízkost není jen romantická večeře, sex a krásné zprávy. Znamená také nechat druhého člověka vidět vlastní nejistoty, přiznat chybu, omluvit se bez výmluv a zůstat u nepříjemného rozhovoru, i když člověk nemá situaci pod kontrolou. A právě tady může nastat problém. Povrchnější kontakt s novou ženou je mnohem jednodušší než skutečná intimita s partnerkou, která ho zná do hloubky.
Představ si večer po hádce. Sedíš na kraji postele a snažíš se mu vysvětlit, že tě poslední měsíce bolí jeho odstup. Neobviňuješ ho, jen chceš slyšet, co se mezi vámi děje. On však začne být podrážděný. Řekne, že zase něco rozebíráš, odejde do jiné místnosti a vezme si telefon. O chvíli později píše ženě, se kterou je komunikace lehká, hravá a bez požadavků. Ty zůstáváš sama s otázkou: Proč dokáže komunikovat s ní, ale se mnou se zavře pokaždé, když potřebuji mluvit o něčem skutečném?
Jiná situace přijde ve chvíli, kdy ho potřebuješ. Máš těžký den, něco se stalo v rodině nebo se jednoduše cítíš vyčerpaná a chceš, aby tě objal. On však působí otráveně, jako by tvoje emoce byly další povinností. Za pár dní zjistíš, že jiné ženě dlouze radil s jejím problémem. To může bolet téměř nesnesitelně. Ne proto, že bys mu nepřála empatii, ale protože přesně tu část jeho osobnosti, po které doma toužíš, rozdává někomu jinému.
Možná ses přistihla, že ses začala zmenšovat. Přestala jsi říkat, co tě bolí, protože sis nechtěla připadat náročná. Snažila ses být zábavnější, méně emocionální a „víc v pohodě“, protože sis všimla, že právě takové ženy ho přitahují. Kdybych tolik neřešila naše problémy, možná by se mnou zase chtěl být. Jenže dlouhodobý vztah nemůže fungovat pouze ve chvílích, kdy od nikoho nic nevyžaduje.
Nová žena může nabízet iluzi intimity bez její ceny. Nezná staré konflikty, nečeká nápravu slibů a nemusí s ním řešit hypotéku, děti ani každodenní povinnosti. Může mu proto připadat „jednodušší“ a „chápavější“. Ve skutečnosti však porovnává dvě úplně odlišné situace. Jedna žena zná jeho skutečný život a žádá skutečné partnerství. Druhá zatím zná hlavně verzi, kterou se jí rozhodl ukázat.
7. Potřebuje si dokazovat, že nad ženami stále má moc
Existuje ještě jeden důvod, který bývá pro partnerku obzvlášť bolestivý. Někdy nejde ani tolik o samotnou ženu jako o pocit, který v něm vyvolává skutečnost, že ji dokáže získat. Její zájem může být důkazem jeho přitažlivosti, vlivu a schopnosti ovládat situaci. Čím více žen reaguje na jeho šarm, tím snadněji si může potvrzovat vlastní představu o tom, že je výjimečný.
Možná to znáš ze situace, kdy zjistíš, že si s někým píše. Postavíš ho před důkazy a čekáš alespoň trochu studu. Místo toho začne všechno zlehčovat: „Vždyť ona se snaží o mě.“ Dokonce může působit téměř pobaveně, jako by její zájem byl kompliment, na který bys měla být pyšná. Ty přitom cítíš, jak se ti třesou ruce, protože vůbec nechápeš, proč člověk, který vidí tvoji bolest, pořád řeší především to, že je žádoucí.
Ještě silnější to může být po rozchodu. Několik týdnů se neozývá a ty se pomalu začínáš stavět na nohy. Pak najednou přijde zpráva: „Jak se máš?“ Následují vzpomínky, komplimenty a náznaky, že mu chybíš. Možná ti poskočí srdce a pomyslíš si: Tak mu to konečně došlo. Možná pochopil, co ztratil. Jenže jakmile znovu získá tvoji pozornost, začne chladnout. Odpovědi jsou kratší, zájem mizí a ty zůstáváš znovu zmatená.
Právě tehdy se ukáže, že cílem někdy nemusí být návrat do vztahu. Cílem může být ověření, zda k tobě stále má přístup. Jestli ještě odpovíš. Jestli tě stále dokáže rozrušit. Jestli má pořád schopnost vrátit se do tvého života jednou zprávou. Podobně může udržovat kontakt s dalšími ženami, které ve skutečnosti nechce jako partnerky. Stačí mu vědět, že kdyby chtěl, pravděpodobně by reagovaly.
Možná sis začala říkat: Kdyby mě opravdu nechtěl, proč se pořád vrací? A právě tato otázka dokáže držet ženu v kruhu naděje velmi dlouho. Návrat však automaticky neznamená lásku a pozornost automaticky neznamená závazek. U některých lidí je mnohem důležitější pocit, že mají dveře stále otevřené. Další ženy pak nejsou trofejemi proto, že by s každou chtěl život. Trofejí může být samotné vědomí, že stále dokáže vyvolat jejich touhu, žárlivost, naději nebo návrat.
Když začneš chápat, že problém možná nikdy nebyl v tom, že nejsi dost
Nejbolestivější na přítomnosti dalších žen často není jen představa fyzické nevěry. Je to postupné narušování tvého pocitu vlastní hodnoty. Začneš přemýšlet, jestli nejsi málo krásná, málo zajímavá, málo sexuální nebo málo chápavá. Možná stojíš před zrcadlem a hledáš rozdíly mezi sebou a ženou, které napsal. Možná si prohlížíš její fotografie a v duchu se ptáš: Kdybych vypadala jako ona, dělal by to pořád?
Pak přijde další bolestivá fáze. Začneš se snažit vyhrát soutěž, do které ses nikdy dobrovolně nepřihlásila. Jsi milejší, více odpouštíš, snažíš se vypadat lépe a dáváš mu více prostoru. Když tě něco zraní, někdy raději mlčíš, protože se bojíš, že další konflikt ho požene k jiné ženě. A ani si nevšimneš, že zatímco on získává stále více svobody, ty máš ve vztahu stále méně prostoru být sama sebou.
Možná jsi to sama zažila. Jednoho dne zjistíš, že už tě vlastně netrápí pouze jeho chování. Trápí tě žena, kterou ses vedle něj stala. Kontroluješ věci, které jsi dříve nekontrolovala, podezíráš tam, kde jsi dříve důvěřovala, a každý zvuk jeho telefonu v tobě vyvolá malý náraz úzkosti. Přitom si možná pořád říkáš, že až se objeví správný důkaz, správná omluva nebo správný rozhovor, všechno se zase vrátí do období, kdy měl oči jen pro tebe.
Jenže pokud muž potřebuje pozornost dalších žen, aby si potvrzoval svou hodnotu, vyvolával žárlivost, vytvářel si záložní možnosti nebo znovu prožíval pocit dobývání, žádná partnerka tuto prázdnotu nemůže dlouhodobě zaplnit. Ani ta nejkrásnější. Ani ta nejtrpělivější. Ani žena, která mu odpustí desetkrát více, než by kdy měla. Zdravý vztah totiž nevzniká tak, že jeden člověk neustále dokazuje, že je dost dobrý, zatímco druhý testuje, kolik pozornosti ještě dokáže získat jinde.
A možná právě toto uvědomění přinese zvláštní směs bolesti a úlevy. Protože otázka postupně přestává znít „Co mají ty ostatní, co já nemám?“ a začne znít úplně jinak: „Proč jsem tak dlouho věřila, že musím soutěžit o místo, které by v bezpečném vztahu vůbec nemělo být ohrožované?“
Poznala jsi některé z těchto situací i ve svém vztahu? Zažila jsi muže, který potřeboval neustálou pozornost dalších žen, i když tvrdil, že miluje jen tebe? Napiš svůj názor nebo zkušenost do komentářů.